"Это пиздец. Толян, нам пиздец. Натаха, нам пиздец."

воскресенье, 30 мая 2010

09:55

"Это пиздец. Толян, нам пиздец. Натаха, нам пиздец."

Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)

Возьми меня ветер и ёбни о скалы, я так заебался читать мануалы… (с)

При мысли о том, что у меня через 11 дней первый экзамен, я хочу закопаться на работе в бумажки, приковать себя наручниками к офисному креслицу, и кричать, кричать, что никуда отсюда не уйду, что я уже слишком стар для таких стрессов, что я год не был в бане, меня девушки не любят.

Сейчас решил с утреца читнуть о том, что мне предстоит. Уже появилось ощущение надвигающегося пиздеца, тучи над головой сошлись в огромную космическую задницу, и я уже чувствую, как меня затягивает в, я не побоюсь этого слова, черную дыру.

А иногда перед некоторыми событиями у меня появляется чувство, которое я еще давном-давно, когда был маленьким и начитанным, называл про себя "невыносимая легкость бытия". Ничего общего ни с Кундерой, ни с Гражданской Обороной это определение не имело, просто попалась на глаза подзабытая фраза, и я понял - это про меня.
Сначала, пока я еще не разобрался, что к чему, мне нравилось, когда оно приходило - все начинало казаться таким простым, легким, появлялась уверенность в себе, чувство, по тем временам для меня совершенно недоступное. Надвигаюшиеся испытания казались такими приятно-легкими, и я уже чувствовал удовлетворение от завершенных дел, еще не приступая к их исполнению. Я пропускал тот момент, когда надо было начинать действовать - ну еще бы, ведь в эти моменты я, как правило, уже радовался свершившемуся, и тот факт, что свершилось оно пока еще только в моей голове, меня не сильно смущал. В итоге я оказывался не просто в заднице, я приходил в себя в таких дремучих и темных углах, что даже сама мысль о том, что мне придется выбираться, внушала мне дикий ужас, и я зарывался еще глубже, проклиная и себя, и все то, что для меня оказалось непреодолимым, и людей, которые меня тормошили и раздавали оплеухи, чтобы привести в чувство, и формировали внутренний стрежень черенком от лопаты.

В итоге я все-таки вставал и плелся делать дела, всхлипывая от жалости к себе, и с огромными потерями, измочаленный и выжатый, делал то, что надо было. И когда все заканчивалось, мне хотелось только спрятаться за батарею и помереть там, среди конфетных бумажек и пыли.

До меня дошло не сразу, что эта "невыносимая легкость бытия" обмачива, и если ей поддаться, то в итоге будет архипиздец. Но когда я понял... В общем, сейчас, если у меня появляется хоть что-то, отдаленно напоминающее это чувство, я сразу вешаю на подсознание амбарный замок и кричу про себя дурным голосом, что это ложно, ну или просто бессвязно кричу, к счастью, не вслух, а потом начинаю перебирать все те дела, которые меня предстоят. Моя лень закатывает глаза и теряет сознание от увиденного, и я вместе с ней, и появляется ощущение, что если я сделаю хоть что-то из того, что мне предстоит, и после этого останусь прежним, то это будет просто чудо. И мне становится спокойней, невыносимая легкость уходит, и я начинаю верить, что все получится.

URL