Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Практиццки тру-отсосинские сапоги, вез аж из самого Амстердама.
Закупались там же, где и Альтаир.
зы: кажеццо, это его девиант: rbf5247.deviantart.com/
Закупались там же, где и Альтаир.зы: кажеццо, это его девиант: rbf5247.deviantart.com/
пятница, 06 января 2012
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
"Ему не нравятся бабы" - подумали гетеросексуальные мужики
"Ему не нравимся мы" - подумали вообще все бабы. (с)
"Ему не нравимся мы" - подумали вообще все бабы. (с)
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
К концу АС4 запас бумажных салфеток стремится к абсолютному нулю. У Альтаира коран украли, собаку убили, родную хату сожгли. Была бы любимая золотая рыбка, ее бы, небось, тоже из фонтана выловили и удавили. Даже Малика, и того не пожалели, злые, злые разрабы.
вторник, 03 января 2012
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Начал смотреть "Освенцим" Уве Болла. Немецкую школоту перед фильмом опрашивают, мол, кто такой Гитлер, чем занимался? Ну,говорят, к успеху шел и кое-чего добился. А что с евреями делал в концлагерях? Непонимание при слове "концлагеря". Подсказывает интервьюер - наверно, они нам работали, да? А что с ними делали, когда они уже работать не могли? Снова молчание и недоумение. Робкий вариант одной личинки - отправлял отдыхать?
В яблочко! Конечно же отдыхать. Самолично укутывал пледом, давал чашку горячего какао, домашнее печенье, гладил по голове и говорил: "Не нужно бояться, просто не надо быть евреем, и все будет хорошо".
Я понимаю, можно не знать, кто такой Геббельс, Гиммлер и прочие Менгеле-Хуенгеле, но, блять, ты хоть из "Сауз Парка" же информацию о мире черпай, если читать тебя, прыщавенького, не обучили.
В яблочко! Конечно же отдыхать. Самолично укутывал пледом, давал чашку горячего какао, домашнее печенье, гладил по голове и говорил: "Не нужно бояться, просто не надо быть евреем, и все будет хорошо".
Я понимаю, можно не знать, кто такой Геббельс, Гиммлер и прочие Менгеле-Хуенгеле, но, блять, ты хоть из "Сауз Парка" же информацию о мире черпай, если читать тебя, прыщавенького, не обучили.
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Первое впечатление от редактора персонажей Скайрима - 
Без трепета можно смотреть только на котяр. Я нимагу играть в таких условиях, подайте мне моих боевых пидарасов из айона.
Без трепета можно смотреть только на котяр. Я нимагу играть в таких условиях, подайте мне моих боевых пидарасов из айона.
воскресенье, 01 января 2012
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Сколько можно кормить кота? По размерам медленно приближается к манулу.
С замиранием сердца вручил маман ее новогодние подарки, все понравилось, пиздюлей получать, видимо, не буду. Думал, йобнул литровую бутылку бейлиса, когда у сумки таки порвалась ручка, но все удачно, теперь программа максимум:
за оставшиеся 10 дней надо срочно наиграццо в АС4 и Скайрим - и потом на сессию.
С замиранием сердца вручил маман ее новогодние подарки, все понравилось, пиздюлей получать, видимо, не буду.
Думал, йобнул литровую бутылку бейлиса, когда у сумки таки порвалась ручка, но все удачно, теперь программа максимум:за оставшиеся 10 дней надо срочно наиграццо в АС4 и Скайрим - и потом на сессию.
четверг, 29 декабря 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Первый сеанс мы проебали, пока ловили в аэропорту багаж, пока на паспортном контроле меня не хотели пускать обратно, пока, блять, мы целый год тащили эти сраные сумки со шмотками и бухлом до экспресса, 50 КИЛО ШМОТОК ДОБРОТА, МИР, ГОЛУБИ, ПЕРВОМАЙ, СТАРИКАШКА КРАСИВЫЙ, ЧЕРТЯКА МОЛОДЕЦ!!11
Встал с твердым намерением написать псто, но немножко недомогаю, минералочки бы. Я думал, што уже слишком стар для такого, ан нед.
Если коротко и о главнома потом минералочки - очень плохо, негодно вели себя в кинотеатре, пили, кажись, какой-то вискарь, делали крокодила 
патамушта Тони приходит к профессору досдавать матан, зачетку протягивает для автографа, а профессор не ставит же, а потом в поезде Тони в макияже спускает с себя штаны и говорит: "ДАВАЙТЕ ПРИЛЯЖЕМ", а Бози ему такой "АХ ОСТАВЬТЕ!"
Все, пизда рулю!
ЖИВ ЦЕЛ ОРЕЛ!111
Встал с твердым намерением написать псто, но немножко недомогаю, минералочки бы. Я думал, што уже слишком стар для такого, ан нед.
Если коротко и о главном
патамушта Тони приходит к профессору досдавать матан, зачетку протягивает для автографа, а профессор не ставит же, а потом в поезде Тони в макияже спускает с себя штаны и говорит: "ДАВАЙТЕ ПРИЛЯЖЕМ", а Бози ему такой "АХ ОСТАВЬТЕ!" Все, пизда рулю!
ЖИВ ЦЕЛ ОРЕЛ!111
воскресенье, 25 декабря 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
пятница, 23 декабря 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Проебал аж две новых странички с этими поездками.
Зант собрал чумудан - сменные трусы, носки и вареная курица в газетке - и ушел без шапки в ночь холодную, я аж чуть не прослезился. Интересно, что там у него за супружница?
Зант собрал чумудан - сменные трусы, носки и вареная курица в газетке - и ушел без шапки в ночь холодную, я аж чуть не прослезился.
Интересно, что там у него за супружница?
суббота, 17 декабря 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Вернулся из Амстердама. Ночевал с КЛОПАМЕ И МЫШАМЕ!!11 И ЛЕБЕДЯМЕ!!11 И ПРОСТИТУТКАМЕ!11
Оченно хочется похвастаться сапогами практиццки Альтаира, но все спят, и фотик искать неудобно.
Напишу потом псто с картинкаме, ПАТАМУШТА ЛЮБОВЬ И СИРЦА!11
Оченно хочется похвастаться сапогами практиццки Альтаира, но все спят, и фотик искать неудобно.
Напишу потом псто с картинкаме, ПАТАМУШТА ЛЮБОВЬ И СИРЦА!11
среда, 14 декабря 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Я МАСТЕР КЛИНКА!!11
Я просто оставлю это здесь:
Когда чертякины родители вопросят: "Юля! Мы давали тебе деньги на шмотке и просили купить что-нибудь приличное. И что же ты купила?", я так и вижу чертяку в майке с Эцио, с волшебной палочкойВалландераВоландеморта и клинком Альтаира, вижу ПАНЕКУ в его глазах и желание провалиццо прямо в адъ.
Про себя молчу - я буду в этот момент уже в глубоком нокауте.
зы2: колечки же!
Я просто оставлю это здесь:
Когда чертякины родители вопросят: "Юля! Мы давали тебе деньги на шмотке и просили купить что-нибудь приличное. И что же ты купила?", я так и вижу чертяку в майке с Эцио, с волшебной палочкой
Про себя молчу - я буду в этот момент уже в глубоком нокауте.
зы2: колечки же!
понедельник, 12 декабря 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Папа вчера принимал лютеранство, а я впервые за десять лет пел на трезвую голову. Позади нас распевал псалмы очень голосистый дедушка, судя по глазам уже несколько впавший то ли в религиозный экстаз, то ли в маразм, зато по его пению я хотя бы соображал, ту я страницу открыл или нет. Уж не знаю, чем так составителя сборника псалмов обидела сама идея постраничного содержания, но его там не было в принципе, приходилось подсматривать у соседей.
Наблюдаю тут соперничество Эллочки Людоедки с Вандербильдихой. Как только папа встречается со страшим братом, мне сразу хочется залезть под стол или, скажем, выбежать из дома и бежать по шоссе до самого Таганрога, а там уже спрятаццо в погребе и никогда-никогда не показываться на свет божий. Ибо фейспалм и срамота. Как только дядя начинает рассказывать, как он был в Дубае в отеле "Парус", папа сразу стекленеет глазами и начинает рычать на свою супружницу низким голосом, Или, что хуже, начинает рассказывать о своих похождениях, весьма скромных, надо сказать. Если считать этот ебаный "Парус" некой величиной, то папины похождения по сораизмеримости находятся где-то между каникулами в пионерском лагере "Заветы Ильича" и пятидневным отпуском в Геленджике в гостинице "Интурист".
Дядя тоже очень любит распустить хвост и обмахивать им гостей. Скажем, вчера он показывал нам видео со свадьбы некого литовского миллионера. Думаю, что папу хватил бы удар от самой мысли о том, что у дяди в друзьях водятся миллионеры, играющие свадьбы и приглашающие на них дядю с женой и сыном, поэтому папа был предварительно из комнаты удален - я уверен, свою порцию инфаркта по этому поводу он уже получил ранее.
Мне вот со свадьбы больше всего понравилисьтри складки на затылке у жениха оперные певцы, поющие на два голоса "Аве Марию", неибический салют, которого у нас, пролетариев, даже на день победы не бывает, и траурные рожи всех приглашенных баб. Кажется, только дядина жена радовалась, остальные тетки набирались и танцевали на столах словно в последний раз в жизни. Одна так и не нашла душевных сил расстаться со шляпой с черной вуалью, ее кислая морда почему-то особенно полюбилась операторам.
А под утра у меня верхняя губа потеряла очертания из-за герпеса, заложило уши и опух лимфоузел под челюстью.
Новый день - новая хуйня.
Наблюдаю тут соперничество Эллочки Людоедки с Вандербильдихой. Как только папа встречается со страшим братом, мне сразу хочется залезть под стол или, скажем, выбежать из дома и бежать по шоссе до самого Таганрога, а там уже спрятаццо в погребе и никогда-никогда не показываться на свет божий. Ибо фейспалм и срамота. Как только дядя начинает рассказывать, как он был в Дубае в отеле "Парус", папа сразу стекленеет глазами и начинает рычать на свою супружницу низким голосом, Или, что хуже, начинает рассказывать о своих похождениях, весьма скромных, надо сказать. Если считать этот ебаный "Парус" некой величиной, то папины похождения по сораизмеримости находятся где-то между каникулами в пионерском лагере "Заветы Ильича" и пятидневным отпуском в Геленджике в гостинице "Интурист".
Дядя тоже очень любит распустить хвост и обмахивать им гостей. Скажем, вчера он показывал нам видео со свадьбы некого литовского миллионера. Думаю, что папу хватил бы удар от самой мысли о том, что у дяди в друзьях водятся миллионеры, играющие свадьбы и приглашающие на них дядю с женой и сыном, поэтому папа был предварительно из комнаты удален - я уверен, свою порцию инфаркта по этому поводу он уже получил ранее.
Мне вот со свадьбы больше всего понравились
А под утра у меня верхняя губа потеряла очертания из-за герпеса, заложило уши и опух лимфоузел под челюстью.
Новый день - новая хуйня.
воскресенье, 11 декабря 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
В пять вечера Ротенбург вымирает. Натурально, птицы не поют, деревья не растут, фонари не горят, зато по пути от магазина до дома стоят три дома с красными пентаграмами на окнах, а в одной избушке только на чердаке горит оконце красным светом.
А вчера чертяке дорогу перебежалаБАБА В КРАСНОМ тетка в платье викторианской эпохи, в чепце и с корзинкой - то ли анахронизм, то ли историческая ярмарка.
Котов нетвсех сожрали, собак нет, есть только малиновки и страшные черные птицы с желтыми глазами, которые не боятся, когда ты к ним тянешь лапы.
Крадемся по улицам, нас выдает только стук кирпичей. Сыкатно!
А вчера чертяке дорогу перебежала
Котов нет
Крадемся по улицам, нас выдает только стук кирпичей. Сыкатно!
пятница, 09 декабря 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Добрались до Германии.
ЗЫ: кажется, я оглох на одно ухо по время посадки, прошли почти сутки, но я все равно им не слышу. Ну и похуй, у меня второе естьОТЛИЧНОЕ УХО!!11 ЕЩО!!11
ЗЫ: кажется, я оглох на одно ухо по время посадки, прошли почти сутки, но я все равно им не слышу. Ну и похуй, у меня второе есть
четверг, 01 декабря 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Все, бля, прокатились до Амстердама. Эти пидорги фашистские нас не выпускают из страны. Числа десятого хуярим обратно из Москвы в Таганрог.
четверг, 24 ноября 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Обессионно-компульсивное расстройство, ну конечно же! Бедняжка Рид.
upd: хм, к слову сказать, в Иворе медицина на приличном уровне, раз Риду синдром навязчивых состояний диагностировали, а не просто чокнутым мужиком считают. Если медицина не ограничивается бабками-травницами и докторами, которые все лечат свинцом, ртутью и кокаином, значит можно предположить, что и фармакология там тоже одной уринотерапией и активированным углем не ограничивается. То есть практически с уверенностью можно сказать, что контрацепция там тоже присутствует - и отнюдь не в виде презерватива из бычьего пузыря. Все, я за здоровье клиентуры спокоен.
Интересно, может у них еще и электричество есть?:3
Бедняжка Рид.upd: хм, к слову сказать, в Иворе медицина на приличном уровне, раз Риду синдром навязчивых состояний диагностировали, а не просто чокнутым мужиком считают. Если медицина не ограничивается бабками-травницами и докторами, которые все лечат свинцом, ртутью и кокаином, значит можно предположить, что и фармакология там тоже одной уринотерапией и активированным углем не ограничивается. То есть практически с уверенностью можно сказать, что контрацепция там тоже присутствует - и отнюдь не в виде презерватива из бычьего пузыря. Все, я за здоровье клиентуры спокоен.
Интересно, может у них еще и электричество есть?:3
среда, 23 ноября 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Слушайте, может у кого сохранилась картинка - я когда-то давно кидал фотку ожерелья в виде глазных яблок в бисерной оплетке? Очень надобно, а у себя найти не могу.Т^Т
понедельник, 21 ноября 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Мне иногда кажется, что скоро в соо по Тору и Мстителям начнутся посты: "Смотрите, из зеленых засохших соплей я слепила фигурку Локи!!11"
Зоебали уже со своим детсадовским креативом.
Зоебали уже со своим детсадовским креативом.
воскресенье, 20 ноября 2011
Мы не сеем, мы не пашем, с колокольни хером машем. (с)
Нагуляв за сутки жира сотню новых килограмм,
Он любил о судьбах мира размышлять по вечерам. (с)
Он любил о судьбах мира размышлять по вечерам. (с)
Озарение обычно припирает не вовремя, почти как приступ расстройства желудка. Не смотря на то, что конечный результат и у того, и у другого зачастую по ценности бывает совершенно идентичным, все равно не смог удержаться и начал толкать чертяке речь. И в это же время вылил апельсинового "Фэйри" на губку и на палец. А затем палец облизал.
А все потому, что неделю без углеводов => апельсинка => сладко => рот => глотать. -__-